Aşk Dili Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış, dolaşıyorlardı.Erkek ahtopot eğildi, hafif sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı : -Ne güzel bir gece, değil mi sevgilim?...Mehtap, yıldızlar, sen, ben...Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz.   Ayıp Olur Uçakta hostes, papaza sormuş : -Viski, cin, şarap...Ne emredersiniz? -Kaç metrede uçuyoruz kızım? -On bin metredeyiz peder! -O halde sen bana su getir kızım, patrona çok yakınız, ayıp olur   Berabere Futbol maçı başlamadan önce iki takımdan birinin kaptanı, hakemi bir köşeye çekip : -Hocam, der.Sen bizim takımın durumunu bilmezsin... -Bu maçı bize kaybettirecek olursan, bizimkiler seni ne yapar bilirmisin? -Ne yapar? -Seni parça parça ederler... Hakem cevap verdi : -Anlaşıldı, siz bu oyunda berabere kalacaksınız... -Neden? -Öteki, takımın kaptanı da bana aynı sözleri söyledi de ondan!...   Bilet Lütfen Üç işletmeci ve üc mühendisin iş icabı trenle bir seyahate çıkmaları gerekir. Tren garına giderler. Üç işletmeci 3 bilet aldığı halde mühendisler tek bilet alır. İşletmeciler bunun sebebini sorduklarında mühendisler : -Bekleyin ve görun, derler. Trene binerler ve tren hareket ettikten bir süre sonra üc muhendis kalkıp hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra kondüktor gelir ve üç işletmeciden üc bileti alır. Tuvaletin önünden geçerken kapıyı tıklatıp : -Bilet lütfen, der. Kapı açılır ve bir el bileti uzatır. İşletmeciler bunu görürler. Taktiği kapmışlardır. Donüş yolculuğu için yine gara giderler.İşletmeciler bu sefer tek bilet almışlardır. Muhendisler ise hiç bilet almaz. İsletmeciler yine şaşirıp sebebini sorduklarında mühendisler yine bekleyip görmelerini söylerler. Bir sure sonra yolculuk başlar. Önce işletmeciler kalkıp bir tuvalete girer. Ardından da mühendisler karşısındaki tuvalete. Kondüktörün gelmesine yakın bir mühendis çıkıp karşı kapıyı tıklar ve : -Bilet lütfen, der. Açılan kapıdan bir el bileti uzatır. Bileti alan mühendis diğer tuvalete geri girer!..   Gerçekten Ölüymüş Otelciyi çağırdı : -Odalarım temizdir, dediniz.Pire filan yoktur, dediniz.Bakın şuna! Otelci eğilip baktı : -Evet, o pire ama...Ölü...Ölü... Müşteri boynunu büktü, otelci de gitti. Ertesi sabah otelci : -Nasıl, dedi, rahat uyudunuz mu? -Valla uyuyabilseydim, belki rahat ederdim ama...Sizin o ölü pire yok mu? -N'olmuş ölü pireye? -Yoo...Siz haklıymışsınız...Gerçekten ölüymüş o pire...Fakat cenaze töreni o kadar kalabalık oldu ki... Eşi, dostu ahbabı, akrabası, bütün pireler hazırdı törende...   İspat Ayakları çok fena kokardı.Bir gün bir arkadaşına birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti. -Hay hay, dedi arkadaşı.Ama eve git, ayaklarını yıka ve temiz bir çorap giy.Söz mü? Tiyatroya gittiler.Yerlerine oturdular.Aradan beş on dakika geçmeden etrafındakiler mendillerini burunlarına götürmeye başladı. -Hani söz vermiştin, dedi arkadaşı. -Vallahi değiştirdim, dedi.İnanmazsın diye kirlileri de cebime koydum.Nah!...   Kovboy ve Atı Bir kovboy çiftliğine dönmektedir.Bindiği atı yeni satın almıştır.Atın üstünde bir gün evvel evlendiği genç bir kadını da getirmektedir.Sel yatağı boyunca ilerlediklerinden, kötü bir rastlantı sonucu at kayar. -Bir, der kovboy kısaca. Ve on dakika sonra at yine bir yoldan sapma yapar. -İki, der kovboy. Biraz daha ileride, at bir engel karşısında, az kalsın dengesini kaybeder gibi olur, bu kez kovboy ne bir, ne iki der.Kadını attan indirir ve : -Üç, der! Ve bir tabancayla atı öldürür. Genç evli kadın, dehşete düşmüştür.İtiraz etmekten kendini alıkoyamaz. -Herşeye karşın, biraz sert, yapmamalıydın! Ve kovboy sayar : -Bir! Desene Ocağım Söndü Gurbette çalışan iki Karadenizliden biri izin dönmüş hemşehrisine havadir veriyordu. - Memlekete kar yağdı, kurtlar çakallar köye kadar indi, deyince, arkadaşı: - Bir zarar verdiler mi? - Sizin çilli horozu çakal kaptı. - Peki karakaş nerede imiş? - Eşek karakaşa tekme atarak öldürmüştü. - Eşek değirmende değil miydi? - Değirmenden babanın tabutunu getirmişti. - Uyy, babam öldü mü? - Öldü ya. Ananın ölümüne dayanamadı da. - Ah anam ah! O da mı öldü? - Eviniz yanarken kurtaramadık. - Uyy, desene ocağım söndü. Kardinal Kardinal, genc rahibi aksam yemegine evine davet etmisti. Gece boyu,genc rahip, kapali giysiler icinde de olsa, hizmetcinin fevkalade vucudundan gozlerini pek ayiramadi. Bir ara, bir kardinale bakti, bir bu guzellige.. Aralarinda bir sey var miydi acaba?.. Kardinal genc rahibin dusuncelerini okumustu sanki.. "Bu genc ve guzel kizla iliskimiz, tamamiyle profesyonel. Evin islerini gormek uzere tutulmus bir hizmetcidir o.. Degil bir gece, bir saniye bile benim yatagima girmedi. Aklina baska sey getirme oglum" dedi. Bir hafta kadar sonra, hizmetci, kardinalin calisma odasina geldi. "Misafirinizin geldigi aksamdan beri, o guzel gumus corba kepcesini bulamiyorum. Onun alip goturdugunu dusunmezsiniz degil mi?" dedi. "Ondan asla suphe etmem. Ama gene de bir mektup yazarim" dedi, kardinal ve yazdi.. "Sevgili Oglum, evimden bir gumus corba kepcesi aldigini soylemiyorum. Almadigini da soylemiyorum. Ama bildigim bir gercek var. Sen geldigin geceden beri, gumus corba kepcesini bulamiyoruz." Birkac gun sonra, kardinal, genc rahipten bir yanit aldi. "Muhterem Peder, hizmetcinizle yattiginizi soylemiyorum. yatmadiginizi da soylemiyorum. Ama bildigim bir gercek var. Eger geceleri kendi yataginizda yatiyor olsaydiniz, gumus corba kepcesini simdiye kadar coktan bulurdunuz."   Gaz Bir hanimefendi doktora gitmis.. Checkupa.. Yani yillik kontrola.. "Doktor" demis.. "Ben fevkalade saglikli bir kadinim. Bir tek kusurum var.Gaz kaciriyorum.. Durmadan gaz kaciriyorum.. Evde.. Iste.. Kilisede.. Otobuste, asansorde, super markette..Durmadan kaciriyorum.. Ama fazla da sikayetim yok. Kendime hic sorun yapmiyorum bunu.. Cunku benim kacirdigim gazin ne kokusu var, ne de sesi cikiyor.." Doktor, bir hap yazmis kadinin recetesine.. "Bu haplardan gunde uc tane al, haftaya gel gene beni gor" diye.. Ertesi hafta kadin hisimla girmis doktorun muayenehanesine.. "Doktor" demis.. "Gecen hafta verdigin haplardan sonra, kacirdigim gazlar les gibi kokmaya basladi.." Doktor "Guzel" demis.. "Cok guzel.. burnunuzu tedavi ettik demek. Simdi sira geldi, kulaklariniz uzerinde calismaya.."   Vampir Vampirlerin takıldığı bir bar varmış. Bir gün bir vampir bu bara gitmiş ve barmenden "Bana bir bardak kan verirmisin?" demiş. Ertesi gün başka bir vampir de bu bara giderek kendisine bir bardak kan vermesini istemiş. Barmen bunada kan vermiş. Bunu takiben sonraki gün Temel bu bara gelerek barmenden bir bardak sıcak su istemiş, barmende ona herkes buradan kan isterken sen niye su istiyorsun diye sormuş. Temel 'de cebinden orkid çıkartarak (( ben lipton içiyorum demiş ))!!!!   Okula Gitmem Oglu sabah annesine okula gitmek istemedigini soyler. Annesi ogluna, okula gitmemek icin bana iyi bir neden soyle der. - Okulda butun ogrenciler benden nefret ediyor deyince, anne bu gecerli neden degil bana baska bir sebep daha soyle der. - Ama anne okuldaki butun ogretmenler de benden nefret ediyor der. Bunun uzerine annesi ogluna benimde sana okula gitmen icin iki sebebim var der. - Birincisi sen artik 50 yasina geldin. Ikincisi sen o okulun mudurusun der.